Знаете, как сразу определить созависимого человека? Он/а верит в миф о половинках.

Согласно этому мифу где-то по планете бродит его/её половинка. Без этой половинки жизнь не удается, нет счастья, материальных благ, и вообще, не растет кокос.

Вера в этот миф уже испортила жизнь миллионов, и сегодня у меня есть настроение доказать несостоятельность теории половинок.

Представьте себе, что вы – половинка. Не целостное существо, а половина человека. Ваши папа и мама родили недочеловека, который за время жизни должен найти второго недочеловека и, соединившись с ним, стать, наконец, целостным существом.

Допустим, вы верите в этот бред. И, чувствуя свою неполноценность, ищете того, кто даст вам ощущение гармонии.

Что же будет, когда такой товарищ найдется?

Сначала эту ценную деталь собственной цельности вам захочется никуда не отпускать, чтобы вновь не ощутить себя дыркой от бублика.

Контроль будет главным инструментом отношений, а мобильник верным служителем для определения местонахождения остальной части вас. Голосом или смс-ками вы будете слать (и получать от) половинке (и) вечный вопрос: “Ты где?!”

Но рано или поздно вам надоест контроль за собой (свой же контроль за половинкой вы, конечно, не отмените), и вы увидите, что – О, боже! – вы связали свою жизнь с каким-то недоделком, половиной человека и захотите его поменять на настоящую свою половинку, которая, не чета первой, правильно вас будет дополнять.

Дорогие читатели, желание, чтобы кто-то дополнил вас, был вашей половинкой, является ярчайшим симптомом созависимости. В таких отношениях нет собственной реализации и нет полного доверия к партнеру, без чего нет настоящей любви.

Даже при неглубоком размышлении видно, что теория половинок – это идеализация счастливой жизни незрелыми, не повзрослевшими личностями, которые в половинке ищут для себя ресурсы, чтобы иметь возможность удовлетворить свои потребности в безопасности и выживании.

“Я не смогу без чьей-то помощи состояться. Я буду только выживать!” – вот страх, который глубоко прячется за, казалось бы, очевидной идеей поиска своей половинки.

Вот что пишут в своей в книге “Освобождение от созависимости” Б. и Дж. Уайнхолды:

"Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой