стрессе, моё тело сильно напряжено, я не могу полноценно выспаться. Это началось с того времени, как моя девушка перестала жить со мной и вернулась к родителям, после чего мы провстречались ещё шесть лет. В последний раз, когда мы говорили об этом, я попросил её побыть со мной каждый день хотя бы по вечерам (она занималась свободной работой в области творчества и какого-то графика, ограничивающего её у неё небыло) в течении двух недель, а лучше месяца. Она спросила меня — а что это изменит? Ведь всё равно она не сможет общаться со мной ежедневно всегда. Всё равно однажды всё будет как и раньше. Я задумался — а ведь действительно это так. Хорошо, сказала она, я буду к тебе приезжать. И наверное то, что она сказала это нехотя как мне показалось и понимание, что действительно всё останется в итоге как и было, подвигло меня к тому, чтобы собраться с силами и что-то в себе починить. Мы шли по дороге и беседовали тогда. У меня всё время почему-то воображение лучше работает на ходу и появляется куча идей интересных во время разговора, возникают озарения.

На внутреннем экране я увидел моего внутреннего ребёнка. Он выглядит не как я, но он — отражение моей души. Я почувствовал, как он страдает, как ему одиноко. Я спросил — как тебе помочь? Он стал звать маму. И с каждым новым призывом, звал всё громче! Сначала я увидел женщину, которая бросила малыша по собственному желанию. Перед взором предстали сцены времён конца средневековья, как мне показалось. Я маленький мальчик, стоял в оборванной одежде, голодный и замёрзший, промокший, посреди выстеланной камнем, улицы. Лил дождь. Моя мама ушла. Навсегда. Затем я видел всё как бы со стороны. Этот мальчик умер от голода где-то среди дворов. Вот кстати, в этой моей жизни получалалось так, что несмотря на то, что у меня всегда была еда в достатке, я постоянно переедал, потому что не мог оставить еду в тарелке, когда накушивался — появлялось ощущение как будто это еда последняя и надо загрузить себя по самое нехочу перед предстоящим голодом. И как то так получалось, что сколько бы я не кушал, всё время оставался компактным на телосложение, худоватым может быть даже. Затем я увидел как та женщина, что оставила меня, подходит к какому-то зданию, огромные двери которого открыты и за ними всё объято в пожаре. Она вошла туда и исчезла навсегда. Я почувствоваль боль и обиду в душе от всего этого. И решил, что пришла пора простить. Я сказал — мама, я прощаю тебя! Прощаю за то, что ты оставила